Genç Ve Aptal Olmak Üzerine Bir Deneme

Bu kelimelerin benim için her zaman kolay olacağını düşünebilirsin, ama değil.

Lanet olası makalenin tamamını silmeden önce bu ekranın önünde oturup bir cümle yazın, silin, sonra da bir tanesini silin.

Yazması zor, bu yüzden çoğu insan bunu yapmıyor.

Sözlerinin değerli olduğunu düşünmüyorlar. Benimkinin yarısı olmadığına inanıyorum.

Eşyalarımı okur musun? Her zaman?

İnternette yazmaya başladığımdan beri yaklaşık 300 makale yayınladım. Bu, bilgisayarımın önünde en az 300 kez oturduğum ve kalbimin öncülük ettiği bir şey yazdığım anlamına geliyor.

Son birkaç yıldır hayatım kolay olmadı.

Tüm söylemleri ve aptal yazı numaralarını yok et ve ben çok kızgınım. Ben. Ben de kıskanç biriyim.

Takdir edilmediğimi hissediyorum. Bana en yakın olanların muhtemelen internette yayınladığım şeylerin yarısını okumadıklarını hissediyorum.

İnsanlardan elde ettiğim şeyleri geri alamayacağımı hissediyorum. Sessiz kalmak için bir sayfaya kelimeler döktüğümü hissediyorum. İnsanların beni her zaman anlamadıklarını hissediyorum.

Bazen yazara saygı duyulmaz.

Spektrumun iki ucunu da alıyorum. Bazen 0 kez görüntülenen özlü bir şeyler yazıyorum. Bazen 20.000 olan önemli bir şey yazıyorum.

Genç olmak bu mu?

Değersiz hissetmek? Kimsenin umursadığı bir şey umrunda değil mi? Hala arkadaşlarınızla mücadele ederken, arkadaşlarınızla yaşamda dalga yaratıyor musunuz?

Çok kıskançlık var, dürüst olmak zorundayım.

Ama sonra tekrar ellerim huzursuz ve yayılmış gibi davranıyorum.

Yaptığım ve şu anda yaptığım şeyler beni kendimden utandırıyor. Ve burada insanlardan takdir görüyorum.

Benim de bokum üzerinde çalışmam gerekmiyor mu?

Belki de takdir alamıyorum çünkü bunu haketmiyorum. Ya da belki de takdir alamıyorum çünkü kimse bunu nasıl göstereceğini bilmiyor.

Genç olmak bu mu?

Eksikliklerimizi satarken başarılarımızı aşırı satmak mı?

Belki de dünyaya bir şeyleri kanıtlamaya çalıştığımız içindir.

Genç olmak zor.

Bazen keşke dünyadan bir süreliğine kaybolabilsem ve beni bulmak için yeterince şey kimin verdiğini görebilseydim.

Bunu daha önce yaptım ve bana en yakın olanlardan bazıları takip etmemeye karar verdi.

Bundan daha kötü bir his yok.

Ne zaman tuzlarına değecek birini bulacağım? Yazdığım her makaleyi okuyan ve bir şey söylemeden önce benimle neler olduğunu bilen biri mi?

Görünüşe göre diğerleriyle bu şekilde olabilirim.

Neden ben değil?

24 yaşındayım ve pek çok kez aşık olamadım. Asla yakalayamayacağım bir yaşam tarzını takip ediyorum.

Ben ne halt ediyorum?

Bu düşünceler dün beni dün gecenin yarısında tuttu. Kalbim sabahın iki ya da üçünde çarpıyordu. Yatakta oturdum odanın karanlık tonlarına bakıp, bu dünyadaki yerimi merak ederek.

İnsanlar çok acımasız olabilir.

Normalde mutluyum. Normalde oldukça iyimserim ama herkesin iki yüzü var ve bu sözleri hissediyorum - aksi takdirde onları yazmazdım.

Her nasılsa, her zaman başkasının yaktığı köprüleri yeniden inşa eden bendim.

Her nasılsa, her zaman ilk VE son çabayı gösteren kişi benim.

Her nasılsa, bu şeyler için takdir isteyeceğim konusunda yanıldım.

Bir şey mi hayal ediyorum? Yanlış arkadaşları mı seçiyorum? Eksikliklerimi satıyor muyum?

Kimse umursamıyor mu?

Muhtemelen değil.

Geçen gün işten 3: 30'da ayrıldım ve bazı işler yapmaya gittim.

Evden çalışıyorum.

Memleketimin etrafında dolaştığımda - son 10-15 yıldır yaşadığım biri - birden bire aceleyle hissettim.

Burada kimsenin umursamadığı bir özgür yaşam yaşıyordum. Evden çalışıyorum. Ne zaman istersem çalışıyorum. Kelimenin tam anlamıyla benim yaşımda aynı şeyi yapan başka kimseyi tanımıyorum. Kimse bana sormuyor.

Eski komşum / sınıf arkadaşım dün nişanlandı.

Arkadaşım bir otelin süpervizörü olmak üzere.

Ve işte ben ortadayım.

Kayda değer hiçbir gelecek geleceği yok. “Hayat” yapılmadı. Sadece burada memleketimde - üniversiteden sonra asla yaşamayacağımı düşündüğüm bir yer.

Özgürüm ama değilim.

Ben bağımsızım ama hala bağımlıyım.

Geçen hafta Kate adında bir dijital göçebe ile konuştum ve yaz aylarında bir havuza dalmak gibiydi. Sonunda hayatımı alan biri.

Bir yıl süren uzaktan çalışan bir geri çekilmeden geri döndükten sonra, süpervizörün “Ne yaşadığınızı kimse anlayamaz, sadece hazırlıklı olun” dedi.

Sanırım bu bana olan şey. “Büyümenin” de gerçekleşmesine yardımcı olmuyor.

24 yaşında düşündüm, anladım. Hala bir çocuk gibi nasıl hissediyorum? Her yıl büyük rakamları küçültmenin yollarını aramaya devam edeceğim.

Ben henüz gerçekleşmemiş bir hayali olan bir çocuğum. Öyle görünüyor ki, herkes bu kadar çabuk anlıyor.

İki yıl önce farklı bir yaşam tarzı için kaydoldum. Dünyanın her yerinde arkadaşlarım var, bu da hiçbiriyle yeterince zaman geçiremeyeceğim anlamına geliyor.

Buna değer mi?

Her zaman her şey için bir fırsat maliyeti vardır. Bu, karanlık bir andaki bir kompozisyon. Görecek hiçbirşey yok.