Bir Buzdağının İpucu

“Artık tıp fakültesine gitmek isteyip istemediğimi bilmiyorum.”

Telefonu küçükken yaptığım gibi yüzümden uzak tuttum, ailemin bana ders vermeye çığlık atmasını bekledim. Bu her zaman ailemden uzağa büyürken takdir edebileceğim bir şeydi. Bağırışlarından korktuğum birkaç kez, sadece benimle konuştuklarını düşünerek telefonu uzak tutmak zorunda kaldım.

Benim suçumdu, kolej başladığından beri ailemle fazla konuşmuyorum. Hayatımda birçok şey oluyor ve onlara sadece düşüncelerime küçük bakışlar veriyorum.

Geçen gün profesörümle konuşmuştum, son iki çeyrek için çalıştığım bir profesör. Onunla konuşurken, bir şey tıklandı. Sebeplerimin yapmak için ikna edilmiş olduğum bir şey için her türlü gerekçelendirme türü olduğu fikrini her zaman görmezden gelmiştim, ama aslında istediğim bir şey değildi. Son zamanlarda, daha fazla olmak istersem, kendime yalan söyleyemeyeceğimi farkettim.

Önyargılıyım ve sanırım kontrol listesi gidiyor: yüksek G.P.A., sofistike sınıflar, inanılmaz ders dışı dersler, laboratuarlara akıllara durgunluk veren katılım, sayısız gönüllülük, katil kabul denemesi, profesör ve P.I. öneri mektupları, belki de Nobel ödülü bir çizgi ve tıp fakültesine girebilirsin, değil mi?

Birinci sınıfımın sonuna doğru, bir Kimya dersindeki son B + 'ımdan sonra tekrar hissetmeye başladım: üzerimdeki akademik ve tıbbi kariyerim olan kapalı kutu katmanlarının yaklaşmakta olan kıyameti. G.P.A'yı geri getirmek için almam gereken notları ve sınıfları hesaplamak ve yeniden hesaplamak için ah, binlerce saat harcadım. Medyum öncesi arkadaşlarıma yardım çağrısı olarak birkaç yüz metin yolladım. Böyle saçma bir baskı hisseden tek kişi ben miydim? Elbette, bu sağlıklı olamaz. Bu duygu asla geçmedi.

Geçtiğimiz iki yılda, kutunun katmanlarının yavaşça kıvrıldığını hissettim. Bu süreci Dadı McPhee dönüşümünde bir şekilde düşünmek istiyorum. Hayatımdaki çirkinlikler beni aşağı çekti ve beni parlatmama engelledi, azar azar ortadan kayboldu. Bu analojiyi yazı boyunca kolaylaştırmak için, kutuyu ortada benim gibi kokmuş bir soğan gibi düşünün:

“Ne oldu?” Ailem panikledi, “Mezuniyetten korkuyorsun”, “İşler senin için çok hızlı gidiyor” şeklinde karar verdiler.

Onlara dördüncü çeyrek hakkında ne düşündüğümü söylemekten korktum ve sinirlenmeye başladığında panikledim. Bunu aslen aileme bir mektup olarak yazmaya başladım. Bunu yazarken ve düşünürken, tıp öncesi yolum boyunca tanıştığım, bana cevaplayamadığım, yardım etmek istediğim ancak yardım edemediğim benzer sorular soran insanlar hakkında düşündüm. . İşte burada.

Ben ektim.

İkinci yıldan önceki yaz, en yakın arkadaşlarımdan biri benden bir tasarım kulübü kurmamı istedi. Bir tasarım kulübü. Tasarımın hangi boyutta tıpla ilgisi var? Neden benden onunla bir tasarım kulübünde olmamı istiyor? Önceden tıbbi olduğumu unuttu mu? Aaron her zaman garip biri olmuştur. Çok fazla mantığı olduğunu düşünmedim. Bunun bana gerçekten zarar vermeyeceğine karar verdim. Biraz eğlenebilirim ve belki de kendimi çok strese sokmuş gibi hissettiğimde bırakabilirim. Artı, Aaron'la zaman geçirmeyi seviyorum.

Bu kulüp hayatımı devraldı.

Sanat için her zaman küçük bir şeyim olmuştur, ancak bunu gerçekten sınıfta veya evde sıkıldığımda bazı ooh ve aah kazanan etkileyici karalamalar dışında bir şey olarak düşünmedim. Tıp okulu kontrol listesi boyunca bir yerlerde, projelerime olan saplantımı unuttum. Haftalar geçtikçe, InDe'deki küçük projeler ev ödevi yapmadığımda fikrimi tüketti. Yaratıcı enerjisi beni daha da yakına çeken beş ve altı insanın yüzlerini görmeyi dört gözle bekliyordum. Onlarla ilgili bir şey, medyum öncesi kulüplerin karanlık ve rekabetçi havası yerine yaşam ve yaratılış için sevgi ve heyecan dolu, kalbimi sıcak tuttu.

Grubun küçük olması nedeniyle, birbirimizin güçlü ve zayıf yönleri hakkında çok şey öğrendik. Olayları planlarken ve görevler verirken, üyelerimizde devam eden düşünce türleri trenini görmeye başladım. Sadece üyelerin her birinin final projesine bakmadığımız için özellikle ilginç buldum. Final projesine ulaşmak için yaşadıkları sürece baktık. Akademisyenlere kıyasla, bu tür bir sınav insanlar hakkında daha bütünsel görüşler göstermektedir. Takım çalışmasından elde edilen somut ve nihai yapımların hepsi orada olmadığı bir şey değildi. Bir takımda, birbirini tamamlayacak her türlü insana ihtiyacımız var. Bunun böyle bir klişe olduğunu biliyorum, ama bunu hiçbir zaman gerçekten anlamadım.

Kulüp üyelerime yaklaşmak, beni Aaron için neyin değerli yaptığını ve neden beni işe aldığını anlamama yardımcı oldu. Her parçamı gördü: üzgün, kızgın, endişeli - aklımı kaybettiğimi gördü. Beni çalışırken, benimle çalıştı, sınıfta, okul çalışması yapıyor, sanat yapıyor, çalışıyor, sunuyordu. Beni bir arkadaş, bir kız arkadaş, bir kız kardeş, bir kız ve bir oda arkadaşı olarak gördü. Beni neredeyse düşünebildiğim bütün ışıklarda gördü ve beni olduğum gibi gördü. İçimdeki tüm iyi ve kötü şeyleri biliyor. Beni, olduğum türden bir arkadaşım ve olmaya çalıştığım kişi için tanıyor ve seviyor. Bana meydan okuyor ve yaratıcı olmamı istiyor. Sadece siyah beyaz olan bir şeyin, her zaman olduğu gibi inandığım gibi ötesinde değerimin gerçekten farkında olmamı sağladı: notlarım ve sahip olduğum sanat eserlerini.

Kişiliğimin bir ekip için önemli olduğunu ve daha iyi bir topluluk oluşturmaya yardımcı olacağı konusunda öğrendim. Kişiliğimin değerli olan farklı faktörlerini öğrendim. Bu, bulmam gerektiğini gerçekten düşünmediğim bir şeydi. Bunun her zaman ürün hakkında olduğunu düşündüm ve süreci hiç düşünmedim. Rapor kartımın son mektubunda, ailemden, kardeşlerimden ve aile üyelerimden bir veya iki karar aldı. Her zaman siyah ve beyaz, somut ve somut oldu. Hiçbir şey kalıplama ve şekillendirme ile soyut ve süreç hakkında değildi. Ancak bu kulübe katıldıktan sonra, “üretken” olan ve değer vermemeli ve göz ardı edilmemesi gereken asıl kişilik özelliklerini düşündüm.

Garip çünkü her zaman diğer insanlarda bu tür şeyler görmüştüm. Sahip oldukları özellikler, kişilikleri ve yaşamıma getirdikleri çeşitler nedeniyle en iyi arkadaşlarımı sevdim ve onlara değer verdim. Kendimi hiç bu şekilde görmedim ve özelliklerin değerli olduğuna asla inanmadım.

Blackstone Projesi: Blackstone Launchpad, UCLA. 2017/05/27
Ders I: Siz sadece başlangıç ​​ve son değil, aynı zamanda aradaki her şeysiniz.

Soğanın ilk tabakası soyulmaya başladı.

II. Yüksek.

Birkaç ay önce hızlı bir şekilde, yurtdışında okumak için son tarihler içeri girdi. Yaz kurslarına giderken staj araştırabileceğim bir yaz kaybı olduğu dışında, yurt dışında çalışmayı hiç düşünmedim. Öyle ya da böyle, arkadaşım beni Dublin'e başvurmaya ikna etti. Bir kıtada olma düşüncesi, daha önce hiç kendi başıma keşfedilmediğim düşüncesi, daha önce UCD'nin (University of College Dublin) yurt odasında yatağımda oturuncaya kadar bana vurmadı.

Yurtdışında hafta sonları birkaç farklı ülkeye seyahat ettim. Avrupa’dayken, seyahat etmeyi, ayaklarımın üstünde olmayı, bir sonraki varış yerimi planlamayı ve bulabileceğim tüm manzaraların tadını çıkarmayı çok sevdiğimi keşfettim. Dünyanın farklı bir bölümünü görmeyi ve yeri hissetmeyi seviyorum. Her yer, kültür, binalar, sokaklar ve etrafını saran insanlar tarafından sarılmış farklı bir ortam yarattı. Bu, bir şişeye kapılıp, etrafa taşınabilecek bir şey değil. Sadece o zaman ve orada hissedilen ve tecrübe edilebilecek bir şey. Kopenhag, Prag, Venedik, Amsterdam ve Galway'deyken hissettim - insanların kibarlığı, sokakların bağlandığı yol, eski binalar ve tarih. Avrupa'da küçük tarih parçaları kaldı ve kendimi o zamanlar, aynı yerde, yüzlerce yıl öncesine benzer görüşlerle aynı hayal edebiliyorum. Ben kalelerdeyken, prenslerin ve prenseslerin nasıl yaşadıklarını hayal ettim. Ne kadar şanslı olduğumu, insanların ve yerlerin birbirleriyle etkileşime girdikleri farklı şekilleri, tarihin izlerini bıraktığı ve kültürlerde biriktirdiği bütün yolları deneyimleme şansını yakaladım.

Seyahat ederken, her adımda, etrafımdaki binaların güzelliğinde, içimdeki her hafif yürekli ruhta, etrafta dans edip beni gülümsetmeyi çok sevdim. Manzaraya kaybolmayı ve beni rahatsız eden tüm küçük şeyleri unutmayı sevdim - birini ne kadar özledim ya da kendime ne kadar baskı yaptığımı. Sadece anı kucaklayabilirim. Vücudumun her santimini yağmurla ıslattığında, ya da ayak parmaklarım yürüdüğü zaman ya da bacaklarım sürtünmeden yakıldığında bile, acı ve yağmur güzellik için birkaç dakika daha bu kadar dakika oldu. Dışarıda bir ya da iki arkadaşla seyahat etmenin ortasında, güzel çantalar ve elbiseler gibi küçük şeyler, ya da diğerlerinden daha güzel olanlar, ya da daha popüler olanlar ya da daha varlıklı olanlar, artık hiçbir şeyin önemi yoktu. Hepimiz beraberiz, iki ya da üç torbamız ve hiç olmadığımız bir yerde dolaşıp dolaşıyoruz, elimizden geldiğince emiyoruz - çünkü anlar kaçıyor ve sadece geride kalan anıların izleri olabiliyor aklınızın arka köşelerinde.

Çocukken kendim için yarattığım masallara ve kasabalara yürümek gibi. Dünyada, etrafımdaki tüm duyuları özümsemek dışında hiçbir bakımım olmadığında. Belki de bu yüzden çocukluk anılarımız bu kadar güçlü kalabilirdi - çünkü şu an için düşünmemiz gereken başka bir şey yoktu. Belki de bu yüzden çocuklar çok mutlu ve kaygısızlar, çünkü dünya mutlu ve güzel bir yer olmalı ve büyüdükçe bize verilen küçük mucizeler ve hazineler var; Çevremizdeki her güzelliğin tadını çıkarmak için.

Şu anda olmak benim için hiç bu kadar kolay olmamıştı, ancak Avrupa'da olduğumda sonunda bunu deneyimledim. Etrafınızda ezici bir güzellik olduğunda, şu anda olmamak zor. Sanırım bu yüzden insanlar seyahat etmeyi seviyor. Genç vücudumun ne kadar yetenekli olduğunu da öğrendim, geceleri çok geç saatlere kadar kalabilmem için partilerin keyfini çıkartabiliyorum ve görebildiğim kadarını görebiliyorum. Gençliğimin, genç ve sağlıklı bedenimi hala aktifken kullanmasının ne kadar önemli olduğunu öğrendim; Çok geç olmadan yürümek, koşmak, tırmanmak ve her türlü şeyi yapmak.

Ayrıca binaların gerçekte nasıl olduğunu da öğrendim ... sadece binalar. Gecenin ortasında, kimsenin etrafta dolaşmadığı ve şehir ve kasabaların sessiz olduğu o ölüler, bu binalar adeta bir oyundaki zemin gibi görünerek bana dünyanın gerçekten sadece bir sahne olduğunu hatırlatıyor. Karışık duygular - korku, üzüntü, stres, kaygılar, hepsi insan yapımı bir şeyin parçası. Dünya ondan yapmak istediğimiz şeydir. Sessizce orada duran, bir oyundaki sahne gibi görünen bu evler kendimi huzurlu ve çocuk gibi hissettirdi, birkaç oyuncak evin merkezine yürüdü, birbirlerine dayandı.

Belki küçük kasabalara ait olabileceğimi hissettim. Her zaman şehirler için çok fazla değer kazanmadığımı biliyordum - insanların acelesi, arabaların gürültüsü, kentin her tarafına sıvayan posterlerin kareleri, zihinlerimizin dikkatini dağıtmak için. güzel mavi gökyüzüm ve duman ve havanın kirlenmesi. Belki de evlerin tepesinin, kafamın üstünden birkaç metre uzakta olduğu yerdeydim, gökyüzünü çok net bir şekilde görebiliyordum ve geniş sokaklar ve hareketli arabalar olmadan evimden çıkabiliyordum.

Bazen kıyıya yakın bir yerde ya da küçük bir kasabadayken, daha önce orada olduğumu hissediyorum. Neredeyse oraya aitmişim ve bir süre önce bir rüyada, aynı manzaraları gördüm ve aynı atmosferi hissettim. Ve bu, farklı bir yaşam sürdürdüğümü hayal ettiğimde kendim için hayal ettiğim duygu. Neredeyse yerler beni onlara çağırıyor gibiydi ve nihayet evdeydim, kalbim en çok istedi. Çocukken kendim için yarattığım masallara ve kasabalara yürümek gibi. Dünyada, etrafımdaki tüm duyuları özümsemek dışında hiçbir bakımım olmadığında.

Renkli Kalem: Nyhavn, København K, Danimarka. 2016/07/30

Neredeyse bu yerlerin ruhları varmış gibi
Ve beni geri çağırıyorlardı.
Benimle ruhları içinde konuşuyorlar
Beni eve çekmek için.
Aşık olduğumuz insanlar değil, yerler gibi
Ve bizim ruh arkadaşlarımız bizi doğuran dünyadır.
 -7.30.2016

Seyahat etmek beni aynı zamanda hem geriye hem de ileriye dönük yaptı. Uzun zamandır ilk defa, “anın içinde yaşamak” gibi bir şey olduğunu öğrendim. Hayranlık duyduğum biri bu endişeye sahipti, hiçbir zaman tam olarak anlamadığım, endişelerini ve üzüntülerini nasıl bastırabildiğini ve sadece mutlu olabileceğini hiç anlamadım. , etrafındaki güzelliği insanlarda ve yerlerde nasıl görebildiğini ve hepsinin tadını çıkarabildiğini söyledi. Bir zamanlar gençken bunun nasıl yapılacağını biliyordum, ama çok doğaldı. Şimdi bunun nasıl yapılacağını bir kez daha öğrenmek zorunda kaldım. Hala nasıl bu kadar genç olduğumu, durduğumu ve zevk almayı unuttuğum tüm endişelerden ve korkulardan dolayı bu kadar bulanık olduğum için bir merak. - 8.17.2016
Ders II: Orada çok daha fazlası var. Çok daha fazla olasılık, çok daha fazla güzellik ve çok daha fazla sıcaklık. Öyleyse hayatın güzelliğini yaşayın ve yaşayın.

Soğanın ikinci tabakası soyulmaya başladı.

III. Kayıp.

Bu adamla çıkmadan önce hiç ilişkim olmadı. Birini onunla yaptığım gibi “sevmenin” nasıl bir şey olduğunu gerçekten hiç bilmiyordum. Asla bu şekilde “sevilmenin” nasıl bir şey olduğunu gerçekten anlamadım. Hepimiz lisan ve kolej sevgilileriniz için başınızın üstünde bir duygu olduğunu biliyoruz. Bu adamı bir çeşit ilahi kaide üzerine koydum. Hala bana göre neredeyse mükemmel biri değil, ama daha önce hiç insan olmamıştı. Bu yüzden bana söz verdiğinde, kabul ettiğim bir söz verdi, her şey çöktü.

Dürüst olmak gerekirse, ona geldiğinde, kime gideceğimi asla bilemedim. Gerçekten birinin tavsiyesini almak isteyip istemediğimi ya da sadece birinin onunla kalmam gerektiğini, beni sevdiğini ve bunun beni sevmenin yollarından biri olduğunu söylemesini istemediğimi bilmiyordum. Ayrıca bir cevap için birisine gittiğimde doğru cevabın “hayır” olacağı ve kalbimde, kemiklerim ve ruhum kalırken kalmak istediklerinden korktum.

Kimse sevgisini benden daha fazla tanımıyor. Bunu kemiklerimde hissediyorum, öpücüklerinde hissediyorum, gözlerinde gördüm. Onun aşkı, şimdiye kadar tanıdığım herhangi bir aşk kadar gerçektir ve onu sorgulamak, gökyüzünün mavi olup olmadığını veya güneş olup olmadığını sorgulamaktır. Bu ilişkinin dışında biri asla anlamaz. Benim hissettiğim şeyleri hissetmeyeceklerdi. Minnettar olduğum küçük şeyleri görmemiş olacaklar. Hayatımın her alanında beni destekleme şekli. Seçtiğim kariyerde, zamanımı geçirdiğim insanlarda, öğrendiklerimde mutlu olmamı istiyor. Gururunu bana gösterme şekli ve inandığım şey için ayağa kalkmam için beni teşvik ediyor. Arka planda dalga geçmeme, hayranlıkla bana bakmaya kadar. Büyümeme yardım ettiği, yaşamı sevebildiği gibi sevmesini istediği, bildiği tüm mutluluğu paylaşmak istediği gibi.

Son iki yılda büyüdüm ve yanımda olmasaydım, aynı şekilde büyüyeceğimi söyleyemem; gördüğüm şeyleri görmemde, anı yaşamamda, hayatından zevk aldığını göstermek için bana rehberlik etmediyse; eğer hayatımın tadını çıkarmanın yolunu bulmama izin vermeseydi ve bu mutluluğu bulmam için bana rehberlik etseydi.

Peki doğru yaptığı milyonlarca şeyde, bu hatalar nelerdir?

Kalbimin parçalara ayrıldığını hissettim ve kendimi boş uzayda bir şeyler bulurken buldum - bir cevap bulamadım. Cevap bulamadım çünkü başka yerlere bakıyordum. Herkese, asla başıma gelmeyeceklerini düşündüklerini, kendi cevabımın doğru olabileceğini sormakla meşguldüm. Bu korkutucu bir düşünce - başkasının inandığına güvenmeme düşüncesi, özerklik düşüncesi. Ancak, aynı zamanda bir rahatlama oldu - Sorumluluk alma ya da bırakma gücüm var. Ve gerçekten, herhangi bir yolumu seçme gücüm var. Artık ne yapacağımı söyleyecek başkasına güvenemem çünkü dinlemeyeceğim ve eğer yaparsam, bu beni mutsuz edecek. Kimse neler yaşadığımı ya da nasıl hissettiğimi bilmiyor, tıpkı sevilmenin ve ona aşık olmanın nasıl bir şey olduğunu. Sadece benim için neyin iyi olduğunu biliyorum.

Inglewood, Kaliforniya, ABD. 2016/01/10

Belki kendime güvenmeye başlamalıyım.
Yaşadıklarımın gerçek olduğuna inanmak
Bunu sorgulamamak
Belki de bağırsaklarıma güvenmeye başlamalıyım.
Kalbimi dinlemek için
Ve doğrulama aramayı bırak
Çünkü neden aşkı için doğrulamaya ihtiyacım var?
Ve beni sevme şeklini hiç yaşamayan insanlardan nasıl onay alabilirim?
 - 9.26.2016

Ders III: Kendine güven, kendini dinle.

Hafif titreyen bir cesaretin tadıyla soğanımın üçüncü tabakası soyulmaya başladı.

IV. Balina.

Cankurtaran !! “EVACUATE !!” 10 feet balina kendini seyir güvertesine bıraktıktan birkaç saniye sonra çığlık attı. Dondurmamın son ısırığını bitirmeden önce gökten sadece bir milisaniye düştü. Bebek kuzenimi aldım ve en yakın soyunma odasına gittim. Soyunma odasının kapısının küçük penceresinden, boğucu balinada zirveye ulaştım.

Soyunma odasının yöneticisi hepimizin alanı temizlediğini ve balinaya yakınlardaki akvaryuma getirilmesi için hazırlandığını söyledi. Bebek kuzenimi yakındaki bir çamaşır sepetine gizlemem söylendi, ama her şeyi duyabiliyordu. Benden biraz daha uzun olan bebek balina birkaç dakika sonra getirildi ve tüm koridoru doldurdu. Mücadele ediyordu ve zaten farklı bir renge dönüştü.

Balinayı tokatlamak için çabalayan işçi tokatladı ve onu doğru yöne götürmesi için tekmeledi. Ağladı ve öfkesini çırpmaya başladı. Çalışanlar onu bir taser silahla şok etti. Bebeğim kuzenim çığlık atmaya ve acı çekmeye başladı ve balinayı şok ettikleri yerde küçük bir iz çıktı.

Çok korktum, kuzenimi aldım ve sakinleştirmeye çalıştım. Onu bu tür acılar içinde görmek beni çok üzdü. Bebek balinasını bu kadar acı çekerek görmek onu üzdü mü? Aslında canın yandı mı? Onu sakinleştirmeye çalıştım. Sonra tüm bu şeylerin ne kadar aptalca olduğunu farkettim… bir yolculuktaydık, neden onu tekrar okyanusa koymuyorsun?

Nihayet işler düştüğünde, hepimiz bir kişi saymak için güverteye geri dönmemiz istendi, kuzenimi ailesine geri verdim. Farklı bir seyir için transfer edilmek üzere sıralandığımızda, telefonumu unuttuğumu fark ettim. Aaron'dan gelip telefonu kruvaziyer koridorlarında bulmama yardım etmesini istedim. Neredeyse bir saat süren uzun koridorlarda arama yaptıktan sonra telefonumu sırt çantamda buldum. Koridorların iki tarafına baktım ve Aaron'un izini görmedim. Allah kahretsin, Aaron.

Aaron'u aramak için dışarı çıktığımda kendimi 2000’lerin başında Tayvan’da buldum. Telefonumda Aaron'u aradım, kafamın bir kaç dakikasında, sahip olduğum ilk telefona dönüştüm. Aaron aldı ve Çince şarkı söylemeye başladı. Onu anlayamadım çünkü 1. Harun, Tanrı aşkına, Çince konuşamıyor. 2. Neden şarkı söylüyor? Sinirli, onu önünde kızaklarla eski moda bir tren haline dönüştürdü Tayvanlı metroda arayışı için yola koyuldum.

Arka cebimde küçük bir vızıltı olduğunu hissettim. Neredesin? Aaron olduğunu farz ederek numarayı geri aradım. Onun saçmalığını anlayamadım. Telefonu kapattıktan sonra, bu dünyada ve zaman çizelgesinde farkettim, kendi dünyamdan insanlarla iletişim kuramadım. Etrafa bakmaya başladım ve etrafımdaki bütün insanların yolculukta olanlarla aynı insanlar olduğunu fark ettim, ama bir şekilde farklı bir dünyaya atıldık.

Ter, kafa karışıklığı ve her zamanki gibi Aaron'dan rahatsız olarak uyandım.

Garip rüyalar protokolünün ardından, rüya sözlüğündeki balinaların anlamını aradım: bir balina maneviyatı sembolize ediyor, okyanus duygularının bir parçası.

Bunu anlamam için, rüyaya giden birkaç haftayı hatırladım. Annem beni Tayvan'ın güney ucuna götürdüğünde, kalbimin kırılmasından sonra Noel'i gördüm. Bu zaman zarfında, söz konusu bölümdeki duygularımı işlemek için dikkat ve meditasyon hakkında çok şey okumaya başladım. Budizm ve Çakralara rastladım. Bunu bilmeden önce, Budist felsefesini, bilinç fikirlerini ve öbür dünyayı keşfederken kendimi derin buldum.

Hayatımda, öldüğümde, bir çeşit sihrin olduğu ve cennete benzer bir yere gittiğim gerçeğini kabul ettim. Eskiden çok sadık bir Hristiyandım, ancak Katolik kızların okulunda ikiyüzlülüğün açması boyunca bir yerlerde yaşadım. Organize dine çok fazla inancımı kaybettim ve geriye bakacağımı hiç düşünmedim (ama bu başka bir zaman için bir hikaye). Liseden sonra, daha yüksek bir varlığa, daha fazlasına değil, daha azına hiç inanmadım.

Hayatımda ilk kez, EKG'ye ne zaman düzleştiğimde veya ışığın o PET'te (veya her ikisinde?) Söndüğü yerde nerede olacağımı gerçekten sorguladım. Ölümden sonra hiçbir şey olma olasılığı aklımdaki döngülere girdi ve ben gerçekten kabul edemedim. Gerçekliğimin tamamen hücre ve sıvıların fizikselliği üzerine kurduğu düşünce, bu dünyayı soğuk, acımasız ve anlamsız gösteriyordu. 20 yaşındayken, ilk varoluşsal krizimi yaşadım.

Hayallerimin, maneviyattaki kendi duruşumu ve inanmak istediklerim üzerindeki kontrolümü sorgulama ve boğuşma çatışmamı temsil ettiğine karar verdim. Hayvanın kötüye kullanılması “balinamı” okyanusta serbest bırakma isteğimi temsil ediyor - kendimi bu yeni bireysellik özgürlüğünü benimseme ve kabul etmeme izin verin. Balina istismarı karşısında kendi kuzenimin çığlıkları, bir anlamda, belirli bir şekilde düşünmek ve hareket etmek için “istismara uğramış” kişilerin acılarını temsil ediyor. Rüyamda, vahşi yaşamın onları kontrol etmedeki kısıtlaması ve kötüye kullanılması, bazı fikirleri veya inançları nasıl reddetmeye çalıştığımın bir yansımasıdır, çünkü eskiden inandığım şeyle tutarsızdır.

Evrenin değişmesi balina kilitlendikten ve iletişim cihazı bulma girişimimden sonra gerçekleşti. Ancak, Aaron ile olan ilişkisini kaybetmek istemem ve hala güvende olduğundan emin olmak isterdim.

Yansıma olarak, belki de kalbimi takip etmek yerine bana söylenenleri takip etme çabam, bana en yakın olanlarla temasımı kaybetmemi ve dünyayı en zayıf şekilde görmemi sağlıyor. Bu yüzden balina kilitlendikten sonra Aaron veya telefonumu bulamadım. Aaron bana en yakın insanlardan biri ama onu bulamadığımda bana fazla endişe etmeyen biri (erkek arkadaşım Michael, rüyaya farklı bir etki verecekti). Rüyamda, Aaron'u kaybetmiş olmalıyım çünkü bireyliğimi kilitlemenin zararı, Michael'ı kaybediyor olacağım gibi açıkça belli değil. Belki de zamanda geriye yolculuk yaptım, çünkü büyümek ve ilerlemek yerine, çok harika bir şey içermeye çalıştığımda sadece gerilerim.

Xiaoyeliu, Taitung İlçesi, Tayvan. 2016/12/17

Bu rüyadan sonra bilmek istedim - belki de daha fazla şey var, benim maneviyatımla ilgili henüz keşfetmediğim bir şey var. Budist öğretilerine ve Çakra sistemine derinlemesine bakmaya başladım. Temel olarak, vücudumuzda enerjinin içinden geçtiği yedi enerji merkezi vardır. Bu enerji merkezleri, atmosferdeki kozmik enerjiyle temas yoluyla yüklenir ve şarj edilir. Elektrik ağı fiziksel insan vücudundan geçer, ruhsal bedenlerimizi fiziksel bedenimize bağlar. Stres, duygusal veya fiziksel problemler nedeniyle bu çakralar engellenebilir.

Son 7 yıldır yaşadığım tıp öncesi, bilim merkezli eğitim altında, bu fikirlere gönülden yaklaşmıştım. Bununla birlikte, enerjinin iyileşmesi sahte bilim olarak eleştirildiği kadar, her inanç sisteminin ve uygulamasının buna ilişkin bir gerçeği olduğuna inanıyorum. Çakralarımı tek tek meditasyon yapmak ve açmak yerine, Çakralar sisteminin temellerini anlamak için bazı makaleleri ve youtube videolarını okudum. Bana özellikle öne çıkan ilk, dördüncü, beşinci ve altıncı tekerdi:

Dünya: Baz
Dünyevi topraklama ve fiziksel hayatta kalma ile ilgili
Blokaj, paranoya, korku, erteleme ve savunuculuk olarak ortaya çıkabilir.
En büyük korkuların sana açık olsun. Hayatta kalmak için endişeleniyor olabilirsin ama bu korkuların gitmesine izin vermelisin.

Aşk: Kalp
Kalbimiz Çakra'ya aşık oluruz, o zaman koşulsuz sevgi duygusu duygusal merkeze taşınır.
 Blokaj, kendini bağışıklık sistemi, akciğer ve kalp problemleri olarak gösterebilir veya insanlık dışılık, şefkat veya ilkesiz davranış eksikliği olarak gösterebilir.
Tüm kederinizi önünüze koyun. Eğer yakın birini kaybettiyseniz, sevginin bir enerji türü olduğunu anlamalısınız ve etrafımızda dolanır. Aşk hala kalbinizdedir ve yeni aşk şeklinde yeniden doğabilir.

Ses: Boğaz
İç ve dış işitme duyusu, fikirlerin sentezi, şifa, dönüşüm ve arınma ile ilgili.
Blokaj, yaratıcı bloklar, sahtekârlık veya başkalarının ihtiyaçlarını iletme konusunda genel sorunlar olarak ortaya çıkabilir.
Kendi doğanız hakkında yalan söylememelisiniz. Kim olduğunu kabul et.

Işık: Üçüncü Göz
İç görme, sezgi ve bilgelikle ilgili
Blokaj, öngörü eksikliği, zihinsel sağlamlık, “seçici” bellek ve depresyon gibi sorunlar olarak ortaya çıkabilir.
En büyük yanılsama, ayrılık yanılsamasıdır. Ayrı olduğunu düşündüğümüz şeyler aslında bir ve aynı. Dünyanın milletleri gibi: Hepimiz bir insanız, ama bölünmüş gibi yaşıyoruz.

Tüm bu fikirler birçok yönden birbiriyle ilişkili. Ancak, önümüzdeki birkaç ay boyunca beni düşünce döngülerine sokan şey, cesaretimi sorgulamaya başladığım ilk Çakra'ydı. Not defterimde, bu hayatta korktuğum her şeyi yazdım. En büyük korkum? Başarısızlık ve yalnızlık. Tüm korkularımın bu merkezden çıktığını ve hayatımın çoğunun korkularım tarafından kontrol edildiğini anladım.

Michael'ı kaybetmekten korkuyorum, yeterli olmadığımdan ve ayrılacağından korkuyorum. Korkuyorum, bu yüzden şansını denemek istemiyorum. Korkuyorum bu yüzden iyelikçi olmak istiyorum. Diğer kariyerleri araştırıp yeni şeyler denersem, yoldan çıkacağımdan korkuyorum. Doktor olmak istemeyeceğimden korktum ve yaptığım her şey boşa gitti. Verimsiz olmaktan, zamanımı boşa harcamaktan korkuyorum. Fakat hayatım boyunca korkmaya devam edersem ve bu korkuları önlemek için işler yaparsam, tamamen mutlu olmayacağım. Ne istediğimi bilmiyorum.

Daha mutlu olabileceğimi ve korktuğumu düşünüyorum çünkü durgun, istikrarlı ve yapılandırılmış bir kariyere sahip olmanın güvenli olduğu öğretildi. Ve güvende olmamaktan korkuyorum. Fakat güvende olmaktan korktuğum için keşif yapmayı bırakıyorum. Kendimi rotamdan çıkıp dayak yoluna girmekten alıkoyuyorum. Kendimi risk almaktan alıkoyuyorum. Hangi riskleri almaya değer olduğunu nasıl ölçebilirim? Hangi korkuların yüzleşmeye değer olduğunu, “güvende olmama” riskinin daha mutlu olacağım anlamına gelmeye değdiğini nasıl bilebilirim? Her gün uyandığımda memnun olmak mı yoksa mutlu olmak mı isterim? Beni güvende tutan şey nedir ve beni mutlu eden içerik nedir?

Sadece korku içinde yaşamak istemiyorum. Beni sınırlandırıp kim olduğumu, ne olduğumu ve ne yaptığımı kontrol etmesini istemiyorum. Cesaret sahibi olmak istiyorum. Potansiyelimi bilmek, ne istediğimi bilmek ve mümkün olan her şekilde kendime güvenmek istiyorum.

Bu yeni yılda daha cesur olmak istiyorum.
En derin korkularımla yüzleşmek, rahatlık ve rahatlık için yetinmemek
Kutumdan çıkmak ve dünyaya karşı savunmamın kalbimdeki bir rahatsızlıktan kaynaklandığını kabul etmek.
Kendime karşı dürüst olmak ve kendi hatalarımı affetmek
İnsanları, ilhamları, deneyimleri, düşünceleri, fikirleri ve mekanları keşfetmek,
Dinlemek ve çevremdeki ilişkilere ve insanlara katılmak, böylece dünyayı gerçekten farklı açılardan anlamaya ve ondan büyümeye çalışıyorum.
Geri durmadan sevmek ve acı verici olsa bile açık bir kalple affetmek - 1.1.2017
Ders IV: Cesaretin var. Korkunun hayatını yönetmesine izin verme.

Soğanın dördüncü tabakası soyulmaya başladı.

V. Heartbreak.

Geçen yılın bahar çeyreğinin sonuna doğru, Aaron bana InDe'nin muhtemelen ayrılacağını söyledi. Onun metni neredeyse kalbimi paramparça etti. Etrafımdaki insanlarda asla gerçekten takdir etmediğim tüm potansiyelleri, her üyeden öğrenebileceğim şeyler ve her üyenin sunduğu farklı yaratıcı fikirleri - Vincent'ın sahip olduğu coşkulu kişiliği, yeni fark etmeye başladım. Eunice ile Noa'nın çevresine dair derin ve derin içgörüleri, Octavio'nun önemsemediğini, Blackstone ile olan ortaklığımı ve Suhani'yle ne kadar çalıştığımı derin bir şekilde konuştum. Bütün bunlar Aaron tarafından “yeterince güçlü değil” olarak etiketlendi. Ona inanmak istemedim, ama Aaron’un sözlerine her zaman çok ağırlık verdim. Bunu kaybetmek istemedim. Takımda olmayı sevdim ve hiçbir zaman bir takımın parçası olmadım. Bütün bunlar benim için bir şeydi ve boşa gitmesini istemedim. Tüm bu insanlardan öğrenecek çok büyük ve çok şey vardı ve InDe'nin gitmiş olması durumunda olduğu gibi öğrenebileceğime inanmıyorum.

Bu yüzden bazı tereddütler ve hayatımdaki birkaç önemli kişiden ikna edici birkaç çizgiyle, bu sonbaharda görev aldım. Çok uzun bir yoldu ve yaptığım en zor şeylerden biriydi. Kampüste bir organizasyon yürütmek son derece zor olduğu için değil, bütün kalbimi bu kulübe koyduğum için. Bildiğiniz gibi, kalbinizi bir şeye bağladığınızda - herhangi bir şey - kalp kırılma riskini alırsınız.

Başarmamızı istedim ve herkesin mutlu olmasını istedim. Çok kötü bir şekilde istedim ve kulüple o kadar derinden tanıştım ki InDe yeteneklerimin bir sınavı oldu. Ne zaman bir şey iyi gitmedi - daha az üyenin geri geldiği her toplantıda, bir şeyin doğru olmadığı her söylendiğinde kendimi suçladım. Herkese başarısız olduğumu hissettim. Daha iyisini yapmalıydım. Rolü hiç üstlenmemeliydim. Sürekli kaybolduk ve daha iyi bir lider olsaydım başaracağımızı hissettim.

Toplantılarımda yeterince güçlü olmadığımı öğrendim. Daha iyi olmanın, kendimizi diğer insanların isteyebileceğini düşündüğüm bir şey haline getirmek için değiştirdiğimi düşünüyordum. Vizyonum yeterince güçlü değildi ve vizyonu tutarlı tutmak için yeterince zorlamadım. Ne zaman bir şeyler ters giderse, kulübün yönünü değiştirmeye çalıştık. Vizyonumuz, kimlik anlayışımız ve kulübümüzün gerçeği, geçtiğimiz 20 hafta içinde tükenmediğimiz bir şey olmak için çok uğraştık.

Bu yıl okula başlamadan önce şunu yazdım:
En iyi sanat türleri, gerçek ve içten tutkudan gelenlerdir. Tasarım, şarkı yazımı ya da sadece günlük etkileşimler yoluyla olsun, kişinin kendine göre doğru olan mesajları en güzel şekilde parlayan mesajlardır. Bu yüzden, kendin olduğun için kendini kabul etmenin çok önemli olması, çünkü kendin ve dünyaya yalan söylemeye başladığında, olmadığın bir şeymiş gibi davranıyorsun, arka planda bulanıklaştığın her şey çok güzel.
- 9.5.2017

InDe'de bir kez daha, gerçeğin güzelliğini yaşadım.

Kendimizi olmadığımız bir şeyle karşılaştırdık. Aslında istemediğim bir şeyi istiyorum. Çok fazla sevgi ve yürekle beslediğim insanlar, daha fazla şükretmediğim insanlar, sıkışıp kalmış insanlar bağımsız düşünürler. Bunlar entelektüel ve manevi anlamda dünya üzerinde bir etki yapmak isteyen insanlar. Ortak inançları sökmek, geleneklere meydan okumak, sistem ve insanlığı düşünmek, sevgi ve nefret ve görsel estetiğin ötesindeki her şeyi yapmak istiyorlar. İstediğim InDe, insanları yaşam tasarımına olan tutkuyla bir araya getirirdi. Eksantrik fikirleri benimseyen ve uygulayan insanlar olabilirlerdi, çünkü bunlar devrimleri getiren şeylerdi. Bu tarz bir idiosyncrasy, insanları güzel yaptığına inandığım şeydi. Kulübümüz ana ideolojileri karşılamaya çalışsaydı, böyle şeyler olmazdı.

Bu çeyreğin başında kulübümün bir iple asılı olduğunu gördüm. Daha da önemlisi, kendi kalbimin bir iple asılı olduğunu gördüm. Bir zamanlar bana neşe ve heyecan veren, kendime yüklediğim baskılar yüzünden bir yük oldu. Çeyrek toplantımızdan eve dönerken gözyaşlarına boğuldum. Birkaç saat gibi görünen bir şey yüzünden battaniyelere batırdım. Bu his, kulübün son birkaç haftası boyunca burada ve o noktaya geldi, ama asla bu seferki kadar güçlü değildi. Kulübümü kırdım, kulübümü kırdım. Cümle kafama çarpmaya devam etti.

InDe'yi canlandırmaya çalıştığım haftalarda, birçok kitap okuyordum ve liderlik ve girişimcilik üzerine birçok sesli kitap dinliyordum. Simon Sinek'in sözleri düşüncelerimde dolaşmaya devam etti.

“Çok az sayıda insan veya şirket, yaptıklarını NEDEN yaptıklarını açıkça ifade edebilir. Niçin amacınızı, nedeninizi veya inancınızı kastediyorum - Şirketiniz neden var? İnsanlar NEDEN satın almaz, NEDEN alırsınız satın alırlar.

İnandıklarını bildirmede iyi olan liderlere ve organizasyonlara çekiliyoruz. Bize ait olduğumuzu hissettirmek, özel, güvenli ve yalnız hissetmemizi sağlamak, bize ilham vermelerini sağlayan şeyin bir parçasıdır.

Liderlik liderlik ile aynı değildir. Lider olmak, kazanarak, iyi şansla ya da iç politikada gezinerek en yüksek dereceye sahip olmanız anlamına gelir. Ancak liderlik yapmak, diğerlerinin sizi isteyerek takip etmeleri anlamına gelir - mecbur oldukları için değil, ödedikleri için değil, istedikleri için.

Değerler ve inançlar aktif olarak yönetildiğinde güven korunur. Şirketler netliği, disiplini ve tutarlılığı dengede tutmak için aktif olarak çalışmazsa, güven bozulmaya başlar.

Tüm kuruluşlar WHY ile başlıyor, ancak yalnızca en iyileri WHY'yi yıldan beri net tutuyor. ”

- Simon Sinek, Nedeniyle Başlayın: Büyük Liderler Herkese Eylem Yapmaya Nasıl İlham Veriyor?

InDe'nin inandığı şey her zaman haklıydı. Kulübü devam etmemin nedeni doğru yoldaydı, ancak oraya gitme yolumuz birkaç denemeden geçmek zorundaydı. Bu, oraya ulaşmak için kullandığımız yollarla ilgili değil. Bu vizyonu canlı tutmak ve ona sadık kalmakla ilgili. Yaptığım hata inandığımdan şüphe etmemdi. Yeterince iyi olduğumdan ve vizyonun yeterince güçlü olmadığından şüphelendim. Diğer insanların da aynı şeyi isteyeceğinden şüpheliydim ve insanları cezbedemediğim için korktum. Bu yüzden insanlar ayrılmaya başladığında korktum.

Pasadena, Kaliforniya, Amerika Birleşik Devletleri - 2.20.2017
InDe benim için bir sembol oldu.
Her zaman içimde olan tutkunun simgesi.
Sevdiğim şeyi takip edip yapsam bile, gelişebileceğim bilgisinin simgesi.
Diğer seçimler için bir sembol.
Bir tuzaktan kopma sembolü.
Bu kadar uzun zamandır içimde olanın tohumunu çiçeklenme sembolü, bastırılmış bir şey.
Kendimi kutunun dışına çekmenin bir sembolü.
Belki de bu sembol istedikleri değildi.
Böylece, benim yaptığım gibi InDe'ye bağlanmadılar.
Bu yüzden kendilerini adanmış ve bağlı hissetmediler.
Belki InDe öldü
Ama yüreğimde, bu sembolün anlamları gelişmeye devam edecek.
 - 4.17. 2017
Ders V: Güçlü ol. Başarısızlık kaçınılmazdır, ancak aynı hedefe giden birçok yol vardır.

Gözyaşlarına batırılmış, soğan beşinci tabakası soyulmuş.

“Büyüdüğünde ne olmak istiyorsun?”

Anaokuluna girdiğimiz ilk günden itibaren herkes her zaman ne yapmak istediğimizi soruyor. Fakat bundan bir gün sonra kim olmak istediğinizi nasıl biliyorsunuz, bundan bir gün sonra veya iki gün sonra, bundan 50 yıl sonra bile? Sadece bir gün için planlamaya devam edersek - olmak istediğimiz o kişi, o gün geldiğinde, aynı arzuyla tutarlı kalacağımızı nereden biliyoruz?

Sorun şu ki, başarısız olmaktan korktum. Aileme göre çok dinliyorum ve çok fazla plan yapıyorum. Bu mükemmeliyetçi zihniyete sahip olmaya ve içimdeki her şeyi, başlangıç ​​noktası ile bitiş çizgisi arasındaki her şeyi gözden kaçırmayı alışkanlık haline getirdim. Kapılarımı olasılıklar dünyasına kapattım çünkü iyi ve güvenli bir yol gibi görünen şeyden düşmek istemedim ve bundan 50 yıl sonra da aynı vizyona sıkı sıkıya bağlı kalmak istedim. Ama bu beni boğdu.

Birinci sınıfımda, Aaron bir keresinde bana “Eğer dünyadaki her şeyden bir şey için vazgeçebilirsen, o şey ne olurdu?” Diye sordu. Bir süredir bunun hakkında düşündüm ve olabileceğini öğrendim ' Sadece bir şey olmayın. Beni heyecanlandıran çok şey var, keşfedilecek çok fazla yer var, çok daha fazlasını yapabilirim, daha çok büyümek için daha çok ihtiyacım vardı ve daha iyi olabilmem için çok fazla yol var. Sadece tek bir şeyden değil, çekirdek tutkuyu çevreleyen çok sayıda farklı ilgi alanlarının parçaları ve parçalarıyım.

Hekimlerin kızı ve yeğeni ve tıp meraklıları tarafından kuşatılmış olarak, ben ilaç için hazırlandım. Başka olasılıklar olduğunu hiç düşünmedim, o yüzden şimdi soru şu… ne istiyorum? Bence dünyanın çoğu bize yanlış soruyu soruyor. “Büyüyünce ne olmak istiyorsun?” Diye soruyorlar, ancak dünya için yapmak istediğim şey değil, herkes için oynamak istediğim rol değil. Asıl soru, kendim için ne istiyorum? Mutluluğumu ve memnuniyetimi nerede en üst seviyeye çıkarabilirim? Bunun bencilce bir soru olduğunu biliyorum, ancak üzgün ve yerine getirilmediğim takdirde kimseye yardım edemeyeceğimi düşünüyorum. En azından, en fazla yeteneğim için kimseye yardım edemem.

Babam bir keresinde bana “Büyümüş olduğunu bildiğin şey artık birinin yardımına ihtiyaç duymadığın zaman değil” dedi. Başka birisine yardım etmeye istekli ve yetenekli olduğunuzdur. ”Sanırım küçük parçalarda ve parçalarda büyük ölçekte ne anlama geldiğini anlamaya başladım. Büyümek, sahip olduklarınızı takdir edebilmek, becerilerinizi ve yeteneklerinizi kullanmak ve başkalarının hayatında bir kutsama haline getirmek için kutsamalarınızı getirmektir.

Daha büyük, daha güçlü, daha iyi olma ilhamlarım: Karanlık gecedeki yıldızlar, fırtınadan sonraki güneş ve karartılmış mumlarsınız. Bir gün, senin kadar parlak bir şekilde parlamak istiyorum, böylece birisinin hayatına, benimkine aldığın kadar fazla sıcaklık getirebilirim. - 1.7.2017
Doğum Günü: Taoyuan, Tayvan - 9.5.2001

Gerçek şu ki, tüm kutsamalarımı görmezden geliyorum. Dünyanın en parlak insanlarından bazılarıyla çevrili, parmaklarımın ucunda yeteri kadar kaynağa sahip, beslenmiş, barınak altında ve maddi açıdan istikrarlı olandan daha sağlıklı ve gençim. Etrafımdaki insanlar tarafından çok seviliyorum. En iyi arkadaşlarım - hayatıma getirdikleri destek ve içgörü, aileme - bana verdikleri koşulsuz sevgi ve koruma, öğretmenlerim ve profesörlerim - bana verdikleri rehberlik. Bunca zaman, kendimde çok fazla şey olduğunda kendimi yendi ve kendimi kapalı hissettim. Gerçekten istediğim tek şey, bu güzelliğin bir kısmını, doğduğum her şeye sahip olacak kadar şanslı olmayan insanların olduğu dünyanın geri kalanıyla paylaşmak.

InDe sayesinde ne kadar kolay yenildiğimi, ne kadar daha güçlü olmam gerektiğini ve daha ne kadar öğrenmem gerektiğini fark ettim. Kendim için istediğim, olabileceğimin en iyisi olmak - olabileceğim en güçlü ve en parlak olmak. Mutluluğumu ve yeteneklerimi optimize etmek istiyorum. Kendimi seveceğim şeyleri yapmaktan alıkoymamalıyım çünkü peki ya kendimin en iyi versiyonu olabilirsem?

Ve doktor olmak istersem ve hastanın odasına girip, korktuğu ve yaşamı için endişelenen bir hasta odasına gireceksem - ya da o hastanın ailesinin odasına girersem, yeterince güçlü bir insan olsaydım, en iyisi olabileceğim en iyi sürüm. Önünde bozulmama gücüne sahip olabilsem ve sahip olmaları gereken rahatlığı yaşayabilsem daha iyi. Eğer bu dünya için, yeteneklerimin en iyisini yapmak için bir şey yapmak istersem, o zaman şu anda ben, başarısızlıktan korkan, kaçınılmaz olan başarısızlıklar tarafından ezilecek olan - hazır değilim.

Yeterince güçlü değilim, yeterince cesur değilim, henüz olabileceğimin en iyisi değilim. Bu yüzden kapıları kapatmadan önce deniyorum çünkü daha iyi olabileceğimi biliyorum, daha iyi olmalıyım. Yeter ki güçlü olmalıyım ki tüm baskılar beni etkilemeyecek. Kendime daha fazla yoldan meydan okumam, daha fazla olasılıklara bakmam ve kendime en iyi şansımı vermem gerekiyor, çünkü daha fazla olabileceğimi bilerek bir hayat yaşamak istemiyorum.

Aslında çok korkuyorum.
Yalnızlık
Özerklik
Başarısızlığın
Ama deniyorum,
Soğuk bir sabah buzlu suya atlamak gibi.

Korkuyu aş.

- 4.10.2017